Топ анекдотов про программистов, по мнению Гугляша ))

😉 Вот топ анекдотов про программистов, которые стали классикой жанра, отражая их специфический юмор, отношение к жизни и работе, от абсурдных ситуаций с багами до вечных проблем с документацией:

Про одиночество и соцсети

— Всё! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
— Что, пить бросил?
— Не-а.
— Курить?
— Тоже нет.
— А что тогда?!
— Поменял почту, ник, номер аськи и сделал вид, что меня не существует.

Он так любил одиночество, что мог целый день сидеть в пустом чате…
И спорить сам с собой — по делу и не очень.

Он был настолько одинок, что даже спам к нему не приходил.
Даже рекламщики решили: «Безнадёжный».

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет. Обычную.
— …
— С болью.

Про музыку, клавы и интерфейсы

Пришёл программист к другу-пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходил, хмыкал, потом выдал:

— Клава неудобная.
84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана.
Хотя…
Shift ногой — это смело. UX, конечно, спорный.

Про школу и прокачку

— Видел сегодня Ваську Сидорова.
— Ваську?..
— Ну ты что, не помнишь?
— Почему не помню? Мы же с ним до четвёртого уровня в школе вместе учились.

Про быт программиста

Жена:
— Какой сегодня серый день…
Программист (грустит):
— Да… палитра слетела.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи:
— Мне, пожалуйста, буханку чёрно-белого хлеба
и батон цветного.
И…
— Монитор не продаёте?

Про системщиков

Системному программисту подарили чемодан.
Он спрашивает:
— Зачем?
— Ну ты же в командировки ездишь, системы отлаживать…
— Ну…
— Вот сюда трусики, сюда носочки…
— Стоп.
— А в чём я сам поеду?

Про окна и логику

Стоит программист у окна: закрывает, открывает, закрывает, открывает.
Другой спрашивает:
— Ты чего?
— Да вот…
Закрыть могу.
Открыть могу.
А свернуть — не могу.

Про техподдержку

— У меня духовка не включается.
— А что пишет?

— У меня клавиатура не работает.
— Кофе проливали?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда нормально, к утру высохнет.

Про сайты и реальность

— Вчера был на твоём сайте! Круто!
— А… так это был ты…

Про мышление

Идут программист и веб-дизайнер.
Перед ними падает кирпич. Потом ещё один.

Программист:
— Тетрис…

Веб-дизайнер:
— Выпадающее меню…

Про литературу

— Мне тут девушка Достоевского на почту прислала.
— Ну и как?
— Интересно.
Мрачно.
Пять мегабайт текста —
и ни одного смайлика.

Про медицину

Окулист:
— Читайте!
Программист:
— «БНОПНЯ»…
Доктор, у вас проблемы с кодировкой.

Про отношения (айтишная версия)

Мама:
— У тебя с ней серьёзно?
Программист:
— Мы уже ресурсы делим.
Сисадмин:
— Какие у тебя на неё права доступа?

Про Windows и жизнь

— Чем Windows отличается от женщины?
— Ничем.
Тонны лишней информации
и три раза переспрашивает очевидное.

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел компьютер, который говорит:
«Отстань, у меня голова болит»?

Про знакомство

— Как познакомиться с девушкой в Интернете?
— Своди её куда-нибудь.
Например, на сайт хорошего ресторана.

Про драйвера

— Девчонки, хотите чаю?
— Нет.
— Кофе?
— Нет.
— Водки?
— Нет!!!
— Странно…
Стандартные драйвера не подошли.

Про шаманов

Работа программиста и шамана похожа:
оба бормочут непонятные слова,
совершают странные действия
и не могут объяснить, почему это работает.

Про Холмса и айти

— Где мы находимся?
— На воздушном шаре.

Холмс:
— Это программист.
— Почему?
— Долго думал.
Ответ точный.
И абсолютно бесполезный.

Про сон

Перед сном программист ставит два стакана.
Один с водой — если захочет пить.
Второй пустой —
если не захочет.